Чтобы ясно увидеть, насколько сбалансирована Ваша жизнь, постройте свое «Колесо баланса жизни».
В этом Колесе восемь секторов, спиц, или областей жизни.
Отметьте уровень удовлетворенности каждым аспектом на Колесе от 0 (центр круга) до 10, и соедините отметки линией. Получившаяся линия — это Колесо баланса Вашей жизни.
Может получиться что-то похожее на этот рисунок:
Аналогичным образом Вы можете сами построить колесо баланса Вашей профессиональной деятельности.
Теперь Вы наглядно видите, насколько сбалансирована Ваша жизнь, Ваша работа.
Легко ли Вам двигаться на несбалансированных колесах?
Далеко ли Вы на таких колесах уедете, и сколько затратите усилий?
Как улучшить ситуацию, не останавливаясь для отдыха или ремонта?
Почему только сейчас Вы обратили внимание на неисправность колес?
Что нужно сделать, чтобы двигаться быстрее и легче, чтобы вовремя достигнуть цели?
Определите, какие сектора требуют Вашего внимания, какие нужны решения и действия, чтобы улучшить качество Вашей жизни и профессиональной деятельности.
Только что Вы наглядно увидели свой жизненный, профессиональный баланс, построенный лично Вами.
Улучшать свою жизнь можно и нужно. Мы, правда, не всегда знаем, что для этого делать и с чего начать. Пишите, приходите, разберемся вместе.
О драматическом треугольнике Карпмана знают многие.
Речь идет о патологическом, изматывающем и крадущем ресурсы взаимодействии между людьми, когда на волне эмоций они поочередно перемещаются из одной роли в другую: Преследователь → Жертва → Спаситель.
Напомню для ясности, что:
☑ Жертва — тот, кто жалуется, страдает, спасается от Преследователя/Агрессора и ищет защиты у Спасителя; ☑ Преследователь — тот, кто обвиняет, требует, насаждает свое мнение, преследует и обижает Жертву; ☑ Спаситель — тот, кто сочувствует Жертве и пытается ее спасти при помощи советов или прямых действий.
Печально то, что позиция каждого героя неустойчива: недовольная услугами Спасителя Жертва может превратиться в Преследователя, Спаситель — в Жертву, Преследователь тоже может стать жертвой «усердных» Спасителей. В общем, эмоциональный «драйв» обеспечен всем.
Эрик Берн, — автор трансактного анализа, — и его последователи видят такой выход из «треугольной воронки»:
✢ Жертве — признать, что она сама может справиться с трудностями, и для этого у нее есть все необходимые ресурсы (это убеждение разделяет и Милтон Эриксон, — прикованный к постели болезнью автор знаменитого эриксоновского гипноза).
✗ Преследователю — прекратить обвинять, преследовать и пытаться перевоспитать Жертву.
✷ Спасителю — прекратить спасать. Вернуть Жертве ответственность за ее жизнь.
Только так можно выйти из этого треугольника.
Вроде бы, все ясно, когда речь идет о других людях. Но что делать, когда в собственной душе бушует внутриличностный конфликт? Когда одновременно жаль самого себя, при этом хочется обвинить другого или наоборот: впасть в сочувствие, преисполненное благой миссией помочь «несчастному»?
☝ Страшная тайна состоит в том, что вышеназванные «субличности» живут внутри нашей с вами психики. И мы можем очень результативно измождать самих себя при помощи своего «внутреннего диалога», забирающего у нас силы и время.
Мигрируя во внутреннем пространстве из одной роли в другую: то обвиняя кого-то в своих бедах, то жалея себя, — мы тратим колоссальное количество энергии и душевных сил, которые могли бы быть направлены на созидание, хорошее здоровье и на много еще чего другого интересного.
Есть смысл ВЕРНУТЬ СЕБЕ СВОЮ СИЛУ!
Для этого нужно всего лишь остановить свой «внутренний диалог»:
Перестать обвинять себя или кого-то другого (остановить Внутреннего Преследователя)
Отключить мысли, связанные с заботой о судьбе Другого (остановить Внутреннего Спасителя)
Вспомнить о своих успехах в прошлом и признать, что вы способны справляться с трудностями. Значит, и в этот раз справитесь (Отключить Внутреннее состояние Жертвы).
Попробуйте!!! Чувствуете, сколько энергии вы прямо сейчас себе уже вернули?!
А теперь усильте ощущение «Я могу!»:
☛ Шаг 1. Запишите все идеи, которые приходят к вам в голову в хаотичном порядке из серии: «Мне хочется вот этого прямо сейчас или в ближайшее время!» Записали?!
☛ Шаг 2. Подбодрите себя (из Заботливого Внутреннего Родителя): «Ты с этим справишься, мой дорогой/ая! Мир — прекрасное место, он ждет твоих открытий и готов помогать тебе. Вся Вселенная — на твоей стороне! Верь в себя! А я — твоя Добрая и Поддерживающая часть — буду всегда поддерживать тебя, что бы ни случилось.»
☛ Шаг 3. Позвольте себе переключить свое внимание на то, что вас действительно увлекает, манит и зовет. И займитесь этим. Верните свою силу в зону вашего контроля.
Надеюсь, что все, кто это сделал, ощутили, как изменилось их внутреннее состояние.
Мы остановили утечку энергии и усилили внутренний ресурс. Это ключ к Цельности.
Берегите свою энергию, свою силу.
И вы сможете многое.
Как маме восстановить силы после бессонной ночи с малышом
Молодой маме обязательно надо восстанавливать силы. Особенно если ночью поспать не удалось. Для обретения бодрого состояния утром в первую очередь умойте лицо ледяной водой. Это поможет сбросить усталость. А потом — примите контрастный душ. Так в тело вернется тонус, и вы сможете сделать самые необходимые домашние дела.
Завтрак после бессонной ночи должен быть сытным, но легким. Например, бутерброд с сыром и кофе. Если съесть больше — обязательно потянет в сон.
В такой день не стоит перегружать себя делами. Главная забота — ваш малыш. Возьмитесь только за то, что сделать крайне необходимо. Все остальные несрочные дела типа глажки белья, мытья полов и приготовления ужина — отложите.
Чтобы возвратившемуся с работы мужу было чем перекусить, заранее купите продукты, не требующие долгого приготовления: пельмени, сосиски, вермишель, яйца. В крайнем случае можно воспользоваться службой доставки еды на дом: роллы, пицца и др. Если вы идете с малышом на прогулку, купите в ближайшем супермаркете готовые блюда для супруга: салаты, приготовленное мясо и пр.
И, конечно, когда ваш малыш заснет, вздремните сами. Ведь вашему мужу будет намного приятнее встретить вечером спокойную улыбающуюся жену, а не затравленную домохозяйку.
Мой ответ на вопрос журнала «The Question»: Что такое сенсорный голод и правда ли, что от одиночества можно умереть?
В конце статьи — видео «Одиночество. Взгляд изнутри»
Моя статья в интернет-журнале «The Question», июнь 2018г.
Сенсорный голод — это отсутствие визуальных, аудиальных и сенсорных стимулов. Все мы нуждаемся в контакте с окружающим миром, и это происходит через наши органы чувств. Когда стимулов недостаточно, человек в той или иной мере испытывает сенсорный голод.
Максимальное ощущение сенсорного голода переживает узник в одиночной камере без окон. Это вызывает смятение, замешательство, и его мозг может сам начать продуцировать «голоса в голове» или «видения». Такое состояние приближает человека к психозу.
Частично мы можем испытывать такой голод в зимнее время, когда нам не хватает красок и запахов в окружающем пространстве. Мы научились справляться с этим при помощи яркой одежды, украшений интерьера, прослушивания музыки или используя духи. Если этого не делать, то недостаток ощущений может привести к депрессии.
Одиночество — это тоже своеобразное ограничение. Ограничение в общении с людьми. Когда нет кого-то важного в нашей жизни, мы можем либо чувствовать себя одинокими, либо наслаждаться свободой, которую дает одиночество.
Когда мы не находим поддержки окружающих во взглядах, в которых мы глубоко убеждены, то можем чувствовать либо горечь и изоляцию, либо радоваться тому, что наше виденье достаточно сильно, чтобы не зависеть от оценки окружающих.
Одинокость — негативное состояние. Вы чувствуете, что было бы лучше, если бы рядом с вами был кто-то другой: ваш друг, ваши родители, ваша возлюбленная. Но его нет. Одинокость — это отсутствие другого. Одиночество — это присутствие себя. Присутствие во всей своей свободе, во всей своей многогранности.
Если вы сейчас сталкиваетесь с такой ситуацией, осознайте, с какой точки зрения вы станете рассматривать свое одиночество. Гуатама Будда говорил: «Будьте светом самому себе». Каждому из нас порой приходится самому прокладывать свою дорогу во тьме без каких-либо попутчиков, карт и проводников.
О том, как справиться с одиночеством, я рассказываю в этом видео.
Сегодня психотерапия стала доступной. И в этом — неоспоримое достоинство 21 века. Но поможет она не всем. Аутсайдеры психотерапии — кто они?
Когда болит душа
Когда приходят к психологу, значит внутри что-то болит. В одних случаях — душа, в других — тело. Психосоматические нарушения рождаются как адаптивный механизм к реальной жизни, когда мы упорно «не замечаем» своих чувств, вытесняем их из поля сознания.
Это «нежелательные», «неразрешенные» эмоции. Гнев, обида, раздражение, способность быть нежным и слабым (для мужчин) — неполный их список. Замечено, что чем сильнее и длительнее вытеснение, тем пышнее расцветает психосоматический отклик. Это уже официально подтверждено и медиками, и психологическим сообществом.
Но сегодня не об этом. А о той части Души, которая привела на прием. Что-то не ладится в отношениях, нет сил справиться с обстоятельствами, другие поводы. Потому что так жить невыносимо. И кажется, что «на все готов». Готов ли?
Опыт моих коллег показывает, что такая решительность может быть мнимой. Нет, конечно, в ту самую минуту он верит, что настроен на изменения. Увы… Часто запрос идет только об облегчении симптома. «Чтобы не было мучительно больно». А такая маленькая, ноющая боль — вполне терпима. Прихрамывая на одну ногу, ходить же можно?
Психотерапевт понимает: раз клиент обратился, надо помочь. И мы помогаем! Реанимируем эту раненую часть Души, отогреваем ее, как младенца, укрепляем и усиливаем. И вот тут случается непредвиденное.
Возрожденная Душа осознает, что она имеет право любить, отстаивать себя и самовыражаться! И сразу светлеет лицо, снимается телесное напряжение, клиент становится более расслабленным, более естественным, его глаза светятся тепло и с любовью.
Но дальше приходится увидеть и то, что став самим собой, ему надо как-то предъявить это Новое Я окружающим. А им это может не понравится! Им было бы удобнее с ним прежним, который не смел выражать свое мнение. Который не требовал к себе проявления любви и вообще ни на что не жаловался. А тут — здрасте! Непорядок! Управлять и манипулировать им уже не удастся. Ну просто конфликт интересов!
И происходит следующее. Обратившийся за помощью сам начинает оказываться от своих бесценных даров! Вместо того, чтобы продолжать крепнуть и осваивать иные навыки взаимодействия с миром и людьми, он говорит: «Нет, мне эта масочка еще нужна. Я с ее помощью деньги зарабатываю. Нет, и вот от этой своей масочки я отказаться не могу, иначе мне придется разводиться. Ведь у нас с супругой уже давно нет никакой нежности. Живем, как родственники». И так далее.
И Возродившееся Я снова прячется в подполье. И оттуда тихо мстит бессонницей, гипертонией, паническими атаками и импотенцией вкупе с аноргазмией.
Эта тема не раз обсуждалась с коллегами-психологами. Одна из них так и сказала: «Это только мы видим в человеке Светлую Личность. Нянчим ее, как ребенка, взращиваем, даем ей силы. А он потом сам себя предает. И это его выбор».
Конечно же, я пишу не обо всех клиентах. А о тех, кто внезапно прекращает процесс лечения и уходит в небытие, прихрамывая на одну ногу… Или на обе?!
Что ждет таких людей дальше — нетрудно догадаться.
По профессиональным канонам завершение процесса должно быть оговорено со специалистом, подведены итоги совместной работы (пусть даже промежуточные), чтобы в реале у клиента не пошли «отыгрывания» и «камбэки». Это банальная техника безопасности.
Важно помнить, что в любом случае — специалист на вашей стороне. И если есть потребность пожить с новым пониманием себя, попробовать на практике свое Новое Я, об этом следует открыто сказать ему на одной из сессий. И уже вместе обсудить план своих дальнейших действий.
Случалось ли Вам испытывать сложности при общении с другими людьми?
Например, когда вы шли в незнакомое место и не знали, как вас там примут. Или когда было нужно вступить в контакт с незнакомым или проблемным/конфликтным человеком?
Даа… Это всегда волнительно! Особенно если дело касается просьбы или производственной необходимости. Да и в общении с домочадцами не всегда знаешь, что на уме — у вашего близкого человека! «С той ли ноги» он встал сегодня?
Однако, есть парочка весьма действенных приемов, которыми я и хочу с вами поделиться сейчас:
1. Идя в незнакомое место, настраивайтесь на то, что каждый человек по своей сути хороший. В глубине души у любого из нас всегда есть ДОБРАЯ ЧАСТЬ , которая хочет быть приятной для других. ОБРАЩАЙТЕСЬ ИМЕННО К НЕЙ! Иначе говоря, начинайте разговор так, как если бы вы были уверены в «хорошести» вашего собеседника. Он это почувствует и отреагирует взаимностью.
2. Вступая в контакт, определите те места в разговоре, с которыми вы с ним согласны. И игнорируйте то, вызывает несогласие. Например, ваш собеседник говорит: «Когда я хочу отдохнуть, я иду в стриптиз-клуб!» Ваша реакция: «Да, отдыхать всем порой необходимо». При этом вы можете не разделять точку зрения собеседника по поводу посещения стриптиз-клубов. Но ведь отдыхать действительно полезно! Так вы не предаете свою собственную правду, но и не спорите с ним.
3. Найдите в окружающей обстановке, во внешности своего собеседника что-то, за что можно его похвалить или восхититься. Сделайте комплимент. И это не про подхалимаж, друзья! Комплимент должен быть правдивым и по существу.
Вспоминаю такой случай. Однажды моя знакомая пришла в дом к даме, у которой в квартире был абсолютный кавардак. В доме давно не было ремонта, хозяйка встретила мою знакомую в грязном халате… За что же было ее хвалить? И тут моя подруга подошла к окну (дама жила на 9 этаже) и совершенно искренне воскликнула: «Боже мой! Какой у вас чудесный вид из окна!» За это она немедленно была переведена в статус «своих», угощена чаем и легко решила свой вопрос, с которым и нанесла визит.
Друзья! Если вы хотите узнать другие интересные способы установления эффективного контакта с людьми, вы можете написать свои вопросы.
Чтобы ясно увидеть, насколько сбалансирована Ваша жизнь, постройте свое «Колесо баланса жизни».
Может получиться что-то похожее на этот рисунок:
