Многим из нас очень трудно сказать «нет». Не секрет, что порой занимаясь решением чужих проблем, нам не хватает ни времени, ни сил на собственные занятия. Как отстоять свои границы?
Почему нам трудно отказывать
В детстве нас учили: если помогаешь другим — значит ты «хороший» и тебя будут любить. Мы «заслуживали» любовь родителей, педагогов, старших товарищей.
Будучи детьми мы не обладали необходимыми способностями и навыками, чтобы шагать по жизни самостоятельно. Став взрослыми, мы продолжаем «заслуживать любовь» начальников, родных и друзей, боясь нечаянно оттолкнуть их своим отказом.
Давайте посмотрим, сколько времени уходит у среднестатистического человека за неделю на то, чтобы выполнять просьбы друзей, коллег, родных и близких. По самым скромным подсчетам получается около пяти часов в неделю. Это почти 11 суток в год. Полноценный отпуск, которого мы себя лишаем.
Став безотказным человеком, мы тут же рискуем стать объектом для чужих манипуляций. Ведь любой индивидуум в первую очередь заботится о собственном комфорте.
Чтобы его обеспечить, человек начинает использовать время, энергию, знания окружающих, экономя при этом свои силы. А иначе говоря, — манипулируя другими.
Случай из практики
Как-то на консультации один из клиентов, очень разносторонний и образованный человек, поделился со мной своими размышлениями на тему неудач в личной жизни.
В процессе разговора мы коснулись евангелия и слов из святого писания «Возлюби ближнего своего как самого себя». Они направили наш разговор в интересное русло.
«Я понял почему мне так не везет в личной жизни», — сказал мой посетитель. «Иисус завещал нам любить своих ближних как самих себя. Но он ничего не говорил о том, что их надо любить больше, чем себя. А я всегда, когда влюблялся в девушку, начинал любить ее больше себя. Уступал ей, соглашался, выполнял все ее просьбы. И получалось, что делал из нее кумира. В этом и была основная ошибка», — с грустью констатировал он.
Мы вместе стали разбираться, какой тайный смысл сокрыт в известной фразе из святого писания. В ходе наших размышлений стало очевидно:
Помогать близким людям надо, но не чрезмерно, а по силам. Так, чтобы не обесточивать самих себя.
Только тогда будет соблюдено равенство между ними и самим человеком: никто не лучше, никто не хуже.
Помогайте, когда у вас есть желание это делать, когда сил и энергии в избытке, масса свободного времени. Помогать надо из избытка, из собственной щедрости.
Но когда нет ни сил, ни времени, ни желания, — здесь могут помочь правила корректного отказа.
Как тактично отказать человеку в просьбе
С просьбами могут обратиться самые разные люди: родные, близкие, друзья, старые знакомые и т. д.
Главное правило: ни разу не сказать «да», не прикинув, зачем вас об этом просят, и какой урон вы понесете в случае согласия.
Помните о том, что вы всегда можете взять паузу со словами «мне надо подумать»
Взяв паузу, вы сможете спокойно взвесить все «за» и «против» данного предложения. Если в итоге вы решили отказать человеку, то у вас есть несколько вариантов.
Доверительный отказ
Подходит для диалога с партнером, которому небезразличны ваши эмоции.
Ему вы честно можете сказать: «Мне будет это крайне неприятно сделать» или «Я бы с удовольствием тебе помог, но не могу (называете причину)», «Я чувствую себя как будто под прессом. Мне даже дышать тяжело». Чуткий человек сам не станет на вас давить.
Сострадательный отказ
Подойдет для коллег и знакомых эмоционально-мнительного типа, с которыми вы не планируете портить отношения.
Ключевые фразы: «Рад бы помочь, но разбираюсь в этом как свинья в апельсинах» или «Сочувствую, но сам не представляю что делать в такой ситуации».
Присоединяетесь эмоционально и апеллируете к своей «некомпетенции». Одно то, что вы выражаете сочувствие человеку, уже вычеркивает вас из списка его врагов.
Лаконичный отказ
Подойдет для незнакомых, малознакомых и просто неприятных людей.
Ключевая фраза: «Нет». Без комментариев
Пояснительный отказ
Применяется в беседе с въедливыми родственниками и педантами. Тут важно не впадать в пространные объяснения и рассуждения, чтобы не заподозрили, что вы придумываете на ходу.
Ключевые фразы: «Увы, не могу, записан на прием к стоматологу», «Исключено, у меня завал на работе», «Я бы рад, но уже сам поручитель у друга», «Не могу, сегодня в это время жду сантехника». Четко и уверенно называйте свою железобетонную причину.
Альтернативный отказ
Позволяет улучшить собственное самоощущение.
Отказывая, предлагайте другие варианты или другой вид помощи: «С отчетом помочь не смогу, но могу быть водителем на свадьбе твоей дочери», «Такой суммой я в данный момент не располагаю, но могу угостить вкусным кофе с пирожным», «Совершенно нет времени этим заниматься, но могу подсказать к кому можно обратиться с такой просьбой».
Очень часто на консультацию к психологу приходят клиенты по рекомендациям друзей и знакомых. Вероятно, сейчас люди настолько информационно перегружены, что уже не в силах эмоционально сопереживать близким, а помочь хочется. Поэтому они берут сразу несколько визиток специалиста для родственников и коллег.
Так вы косвенно, но все же помогаете другому человеку.
Пролонгированный отказ
Используется для моральной поддержки собеседника, которому вы хотели бы, но не можете сейчас помочь из-за чрезмерной занятости.
Здесь главное не увлекаться и не давать конкретных обещаний: «На этой неделе — никак, может быть, на следующей».
Многократный отказ
Этот вид отказа приходится применять в общении с теми, кто не воспринял ваше «нет» всерьез и продолжает умолять, настаивать, упрашивать и т. п.
Здесь полезно использовать метод «Заезженной пластинки», когда в ответ на мольбы и требования вы монотонно говорите: «Нет, извини…. Нет, прости, не могу…. Нет, мне очень жаль, но я не могу… Если бы я мог, то конечно… Но я не могу…. Нет, правда не могу!… Нет, об этом не может быть и речи!…»
Главное, сохранять внутреннее спокойствие и осознание того, что вы хорошо подумали и решили, что в данном случае сказать «Нет» другому — это значит сказать «Да» себе.
Вам может быть интересно:
- Верни свою силу
- Эмоциональная интеллигентность в общении с людьми