Как создать любовь и гармонию в семейных отношениях
Любые счастливые отношения содержат в себе три ключевых ингредиента: ответственность, страсть и близость. Проблема в том, что если в отношениях не хватает хотя бы одного ингредиента, они становятся уязвимы. Почему же по окончании периода влюбленности отношения «портятся»?
Этапы развития отношений
Первая стадия -«нулевая» — это больше фантазия о будущем партнере. Часто она связана с предыдущим опытом и значимыми фигурами из детства, с которыми были добрые, доверительные отношения.
Если ваш новый знакомый, пусть даже отдаленно, напоминает вам лучшего друга детства, первую любовь, любимого родственника или положительного героя из фильма, то велика вероятность, что все эти прекрасные качества вы неосознанно перенесете на своего нового знакомого.
Вторая стадия — влюбленность — длится от полугода до года. В этот период стираются границы между собой и партнером. Возникает ощущение, что вы похожи: нет ни телесных, ни эмоциональных границ. Ощущение понимания без слов, эйфория, состояние, похожее на бред. Человек может внезапно полюбить футбол, если его избранник является футбольным фанатом.
Третья стадия — пресыщение — возникает через год или два. Надоедает все время быть вместе. Один из партнеров вспоминает, что у него есть свои интересы и уже вынуждает себя участвовать в общих делах. У более зависимого партнера появляются претензии: «Ты меня не любишь». Каждый считает, что с некогда любимым человеком что-то не так, появляются сомнения, страх потери отношений, могут появиться проблемы в сексуальной сфере
Ответственность в отношениях
В любой семье у партнеров есть свои обязанности. Раньше все было просто и понятно: мужчина охотился за мамонтом, а женщина хранила домашний очаг и воспитывала детей. Сейчас ситуация в корне изменилась. Многие женщины работают наравне с мужчинами полный рабочий день, а приходя домой, заступают на вторую «вахту»: кухня, уборка, занятия с детьми. Не удивительно, что из-за недостатка отдыха женщина может стать раздражительной.
Вбивать гвозди в стену, как правило, не является ежедневной мужской обязанностью. И часто мужчина считает, что после тяжелого трудового дня он имеет заслуженное право на отдых. При таком распределении сил в паре нарушается баланс «брать-давать». Появляются обиды, у женщин снижается сексуальное влечение. Как быть?
Для восстановления необходимого баланса необходимо разделить обязанности между супругами более гибко. Для этого не стоит опираться на традиционное распределение ролей, а сделать их взаимозаменяемыми в каких-то вопросах.
В один вечер ужин готовит один партнер, в другой раз — второй. Можно заранее договориться о том, что после работы кто-то занимается с детьми, кто-то готовит еду. И это про ответственность. Про ответственность за сохранение отношений, про «чувство плеча», про партнерство и взаимоуважение друг к другу.
Такой подход позволяет партнерам обоюдно чувствовать собственную ценность в паре и располагает к близости.
Настоящая близость
Желание делиться друг с другом, рассказывать секреты и возможность открыто говорить о своих чувствах — все это критерии духовной близости людей.
Дом — это место, где человек может быть самим собой, «без галстука». Близость — это когда можно признаться без страха и смущения в своих слабостях и сомнениях другому без опаски осуждения.
Что же происходит в семьях в наш высокотехнологичный цифровой век? Мессенджеры и социальные сети позволяют нам иметь множество личных контактов, которые привлекательны тем, что в них нет никаких обязательств. А в семье они есть.
Мне, как семейному психологу, часто приходится иметь дело с «виртуальными изменами» супругов. Муж или жена могут в мессенджере завести себе друга или подругу для душевных разговоров и даже флирта. При этом душевная близость из отношений в реальной паре начинает по-тихоньку утекать в виртуальное пространство.
Однажды партнер начинает замечать, что его спутник жизни перестает делиться своими мыслями, чувствами и пр. Начинается период охлаждения. Космос между ранее любящими людьми постепенно тает и сходит на нет. Я не говорю уже о тех случаях, когда кто-то из партнеров обнаруживает переписку своего возлюбленного с противоположным полом…
Провинившейся стороне нет смыла доказывать, что в реальной жизни измены не было. Что это всего лишь невинное общение. К сожалению, это не совсем так.
Близкие отношения — это сложная система знаков. И уход «налево» даже в виртуальном пространстве воспринимается как духовное предательство. Обманутый партнер понимает, что его половинке с другим/другой интереснее, чем с ним. И это снижает ценность его персоналити. Не удивительно, что возникает обида и нежелание доверять.
В подобных ситуациях паре полезно обратиться за помощью к специалисту в сфере семейных отношений. При выяснении причин появления сторонних связей специалист поможет наладить язык коммуникации между партнерами и вернуть взаимопонимание.
Куда уходит страсть?
Несмотря на то, что в любой паре накал страсти со временем снижается, в счастливых отношениях она остается на достаточно хорошем уровне. На том, который устраивает обоих.
Страсть — продолжение близости, желание общаться на более глубоком, интимном уровне. Это и игра, и удовольствие, и нежность. В истинной страсти есть доверие и взаимная симпатия, которые базируются на предыдущих двух ингредиентах счастливых отношений.
Когда же не достает ощущения близости, нарушен баланс «брать-давать» в повседневных делах, партнеры могут чувствовать себя обманутыми. Сначала пропадает уважение к человеку, потом становятся все более заметными его недостатки. Нарастает отчуждение.
При этом люди могут не ругаться и с социальной точки зрения выглядеть вполне достойной парой. Так называемые, «фасадные семьи», в которых нет глубоких, искренних чувств.
Часто страсть уходит из-за взаимных обид, невозможности открытого обсуждения бытовых или интимных вопросов, недоговорках и неразрешенных конфликтах.
Причины, приводящие к снижению накала страсти, в большинстве своем не имеют прямого отношения к сексуальной сфере, а носят психологический характер. На внешнем уровне брак сохраняется ради общих детей, имущества, социального статуса, из-за страха перемен, привычки или простого удобства.
Когда же в окружающем пространстве волею случая появляется третий, кто может предложить кому-то из партнеров недостающую часть счастья, пара может быть разрушена. И, конечно, нет никаких гарантий, что в новых отношениях будет заветная «формула счастья». Но это, как говорится, уже совсем другая история..
Материалы по теме: Отношения М+Ж