В здоровых отношениях люди испытывают радость и душевный комфорт.
Однако, бывает, что игра идет «в одни ворота», когда одному хорошо, а другому — плохо.
Такие отношения называют токсичными. И они весьма опасны.
Случай из практики
В моем кабинете сидела женщина средних лет. Следы природной красоты еще озаряли ее лицо, но в потухших глазах не было ни огня, ни надежды.
— Я помогла ему сделать карьеру. Я воспитала наших двоих детей. А теперь я чувствую себя бесконечно одиноко. И кажется, что только сейчас я стала это замечать, хотя так было всегда, — тихо говорила она.
— Почему вы думаете, что так было всегда? — спросила я, — быть может, просто сейчас что-то изменилось?
— Неет, — она грустно улыбнулась, — раньше я была слишком занята, чтобы это заметить. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мой муж никогда по-настоящему не интересовался моей жизнью.
Однажды я хотела сменить работу, но он меня отговорил, упирая на то, что в этой должности я хорошо зарабатываю. И не важно, что сама работа мне не нравилась, а я всегда мечтала заниматься дизайном, а не бухгалтерией, надо было выплачивать кредиты за машину, новый дом… Зачем все это сейчас, когда мы живем не вместе, а рядом?! Вы понимаете, о чем я говорю? — она подняла глаза на меня.
Да, я понимала. Можно жить бок-о-бок с человеком, вести общее хозяйство, растить детей, но при этом не соприкасаться друг с другом по-настоящему. Как две планеты, которые в одной Вселенной движутся по параллельным орбитам.
— Расскажите о своей жизни, — попросила я.
— Каждый сам по себе. Я работаю, готовлю, стираю, убираю квартиру, а он все время где-то на собраниях, совещаниях, банкетах, — в центре светской жизни, объясняя свое отсутствие тем, что «работа обязывает».
— А вечером? Что происходит вечерами, когда он возвращается? В выходные дни? — не прекращала я задавать вопросы, пытаясь найти хотя бы какие-то зацепки, на которые можно было бы опереться в процессе консультации.
— Ну, мы, конечно, говорим о каких-то бытовых вещах. Но душевности, нежности нет. Он вообще редко говорит мне комплименты, редко благодарит, а вот сделать замечание всегда готов. Порой мне кажется, что я его обслуживаю. Имея меня, ему легче жить.
Игнорирование потребностей
Одним из признаков токсичных отношений является паразитирование. Когда один партнер использует ресурсы другого для достижения своих целей: материальных, эмоциональных, статусных и пр. При этом желания и потребности второй стороны обесцениваются или игнорируются.
В психологии такой подход называют «объектным». Когда партнера интересует не личность человека, а его функции — те самые удобства, которые тот создает.
Суть паразитирования состоит в том, что желания «обслуживающей стороны» не удобны. Поэтому находятся причины, чтобы их обесценить или рационализировать, как это и произошло в случае моей клиентки.
Супругу, желающему подтвердить свой высокий статус путем демонстрации дорогого автомобиля и социального «трофея» в виде собственного дома, невыгодно, чтобы жена ушла с высокооплачиваемой работы. Интересы же самой женщины в расчет не идут.
По сути это манипуляция, психологическая игра второго порядка, когда выигрыш одного достигается за счет проигрыша другого.
Обманутая сторона чувствует себя жертвой, поскольку вынуждена отказываться от своей самореализации в пользу самореализации и самоутверждения второй половины.
Существует такое понятие, как «фасадные семьи», когда социуму показывают «как у нас все хорошо», а внутри отношений — пустота.
Неудовлетворенность часто соматизируется, поскольку это единственно возможный способ оставаться в таких отношениях, не доводя их до развода.
Критические замечания
Адресаты скрытого послания «Ты — не о*кей», получают удар по самооценке. Так разрушается их уверенность в себе.
Когда критика конструктивна, она произносится по существу дела и в дружелюбном ключе. Подколки, ирония и подсмеивание разрушают личность.
Любители такого сорта иронии часто маскируют свои уколы под чувство юмора. Но это лишь прикрытие. Если над вами подшучивают прилюдно, или наедине, но в язвительном ключе: «Ну, что-то ты борщ сегодня сварила, есть невозможно!» — это явный признак самоутверждения за ваш счет.
Такую скрытую агрессию порой непросто распознать. От чего же тогда так больно и обидно? Давайте смотреть правде в глаза: это унижение. Его можно не замечать. Можно даже «укусить» в ответ, но теплее от этого отношения не станут. После таких интервенций в душе остается горечь и обида: «За что так со мной?»
Эмоциональная холодность
В близких отношениях люди замечают оттенки настроения друг у друга, спрашивают: «Почему тебе грустно? Чего ты хочешь? Как я могу помочь тебе?» Так проявляется эмпатия. В токсичных отношениях подобные нюансы игнорируются.
И становится невозможным поделиться сокровенным, договориться о взаимно удовлетворяющих решениях, взывать к сочувствию или просить о помощи, особенно об эмоциональной поддержке. «Ты все придумываешь! Зачем расстраиваться из-за такой ерунды? Сам/а что-ли не можешь это сделать?» — услышите вы в ответ.
В токсичных отношениях поступки совершаются без извинений, в силу какой-то единственной «правоты», без учета чувств другого. И как результат — обида, боль, душевный дискомфорт.
Срабатывает скрытое послание: «Тебя нет. Ты неважен». Вы чувствуете, что вас не уважают, не ценят, не принимают как личность.
Кто подвержен
Казалось бы, чего проще: взбунтоваться и выйти из токсичных отношений! Но не все люди могут так поступить. Особенно трудно тем, у кого есть внутренний запрет на выражение гнева, тем, кто привык терпеть по отношению к себе подобное неуважение.
Как правило, причины такого долготерпения идут из детства, из родительской семьи. Где родители игнорировали потребности ребенка, любили его за что-то, а не просто так.
Вырастая, такой ребенок, продолжает стремится заслужить любовь строгих и холодных родителей своим «хорошим» послушным поведением.
Именно так детская травма пытается самоактуализироваться и исцелить сама себя во взрослой жизни. Очень часто травмированные в детстве люди попадают в созависимые отношения, когда находиться в них больно, а выйти не получается.
Человек чувствует, что разрушается, умом все понимает, но продолжает жить в токсичных для него отношениях. Они затягивают как трясина. Но выбираться надо.
Профессиональная помощь вам в том подмога. Ведь жизнь стоит того, чтобы прожить ее с ощущением радости и счастья.