Влияние развода родителей на эмоциональное состояние ребенка
Благополучный развод, к сожалению, — редкое явление в наши дни. Супруги после развода часто продолжают выяснять отношения друг с другом, забывая о том, что ребенок в это время тоже переживает утрату.
В данной статье я даю рекомендации разведенным парам как им следует вести себя с ребенком, чтобы помочь ему справиться с потерей одного из родителей. Публикация в газете «Окно» №27 от 7 июля 2016г.
Как поддержать ребенка при разводе родителей
Развод в семье, где есть дети, — испытание не из легких.
Мало того, что супруги сами находятся в эпицентре стресса, испытывают опустошение о переживания утраты, к этому еще добавляется необходимость «держать лицо» и «быть спокойным и упрямым».
Но даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа по восстановлению эмоционального климата в разрушенной семье и помощь ребенку в адаптации к произошедшим переменам.
Для детей развод подобен землетрясению. Базовое чувство безопасности и доверия к миру пошатнулось. Ребенок не в состоянии понять, как основа его жизни — мама и папа — вдруг расстаются. Навсегда. И нередко начинают в случившемся винить себя.
Чтобы сохранить важное для становления маленького человечка ощущение стабильности, постарайтесь избежать типичных ошибок:
1. Громкие ссоры
Понятно, что когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции.
Обида, злость вперемешку с разочарованием провоцируют разводящихся или разведенных супругов к выяснению отношений с криками и обвинениями.
Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу со всеми вытекающими последствиями в виде повышенной тревожности, замкнутости и даже депрессии.
Может нарушиться сон, появиться повышенная плаксивость, энурез, плохие отметки в школе. Ребенок может заболеть или попасть в криминальную ситуацию, — так на бессознательном уровне он будет пытаться помирить родителей, отвлечь их от «войны» друг с другом.
Не провоцируйте ребенка стать для вас проблемой. Постарайтесь хотя бы внешне не преувеличивать ужас произошедшей трагедии.
Совет №1: никаких разбирательств в присутствии детей! Помните, что именно вы, как мудрые родители, отвечаете за экологичность атмосферы, в которой живут ваши дети.
2. Предательство родственников
Очень часто разводящиеся стороны начинают привлекать «сочувствующих» в виде бабушек, дедушек и других родственников на свою сторону.
Начинается настоящая «война миров»: враждующие «кланы» взаимно критикуют бывших зятьев и невесток, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой.
Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей и привычный образ семьи, — но и что близкие люди становятся вдруг агрессивными и чужими.
Раньше они любили папу или маму, велели уважать их и слушаться, а теперь ругают их всякими словами. Это очень больно для ребенка в любом возрасте.
Совет №2: Если у вас нет возможности оградить семью от эмоций родственников, вместо их осуждения учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит. Она очень расстроена тем, что ты не живешь вместе с папой и мамой, поэтому так и говорит».
Ну а если вы сами — бабушка, то станьте опорой для внука или внучки: воздержитесь от комментариев происходящего, а лучше объясните ребенку, что родители пришли к решению расстаться по своим причинам, а не по его вине.
3. ребенок становится психологом
Очень распространенной ошибкой является ситуация, когда отчаявшийся родитель начинает делиться своим переживаниями с собственным ребенком, невзирая на его возраст.
Желая излить душу, родитель подробно объясняет ошалевшему от страха ребенку почему они с супругом разводятся, посвящает ребенка в «грязные тайны» и щедро делится своим умозаключениями о том, что «все мужики/женщины такие», «никому нельзя доверять» и т. п.
В этот момент, уважаемые родители, вы находитесь в роли «злых волшебников» и «волшебниц», потому что напрямую программируете мозг ребенка как ему следует смотреть на мир. Бытовой гипноз в чистом виде.
Вы закладываете в мозг ребенка вредоносные установки, которые «помогут» ему в будущем сломать собственную жизнь или стать клиентом психолога.
Совет №3: Чтобы этого не случилось, помните о «технике безопасности»: о взрослых проблемах рассказываем только взрослым людям: подруге, психологу, сестре. Родителей в данном случае тоже стоит пожалеть.
4. Задаривание или игнорирование
Эта ситуация имеет место, когда ребенка то задаривают подарками, то забывают о нем. Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка либо как жертву обстоятельств, либо как помеху.
В первом случае испытывающие чувство вины родители меняют привычную систему воспитания и начинают излишне захваливать или жалеть ребенка, излишне опекают его и относятся к нему как к больному.
Другая сторона медали, когда в своем горе родители забывают о присутствии ребенка, о том, что он тоже испытывает чувство потери, передают его на воспитание бабушкам и дедушкам, что также усиливает у него ощущение нестабильности.
Совет №4: Постарайтесь не вносить резких перемен в его жизнь. Не желательно в острый период менять место жительства, школу, ограничивать привычные визиты ребенка к родственникам.
Помогите ему сохранить ощущение, что не все в его жизни разрушено и что ему есть за что держаться. Помните, дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их островок безопасности.
5. желание «влюбить» ребенка в новую пассию
Когда разведенные родители начинают выстраивать свою новую личную жизнь после разводе, их подстерегает множество «подводных камней» на этом поприще.
Ребенок может ревновать отца или мать к новому избраннику и делать колкие замечание типа «А моя мама красивее» или «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих».
Слушать это, конечно, неприятно. Но если в вас попала такая стрела ревности, вспомните о том, что это просто боль ребенка, потерявшего семью. И, конечно, это не про вас. А про его утрату.
Пытаясь спорить, вы лишь усилите напряжение между вами. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый любит свою маму. Ты-свою, а я свою. И для каждого человека его мама самая красивая».
Совет №5: Иногда полезно промолчать или ответить шуткой. Но порой волне уместен и серьезный разговор о том, что такие слова звучат очень обидно. Однако учитывая жизненные обстоятельства вам стоит договориться о том, чтобы в будущем друг друга не обижать.
Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.
6. Новый малыш
Когда в новой семье родителей появляется совместный малыш, важно, чтобы ребенок от предыдущего брака не почувствовал себя ненужным, иначе это подорвет его самооценку.
Совет №6: Заранее полезно делать «эмоциональные прививки» такого рода: «Кого ты больше хочешь: братика или сестренку?», «Ты научишь его также здорово кататься на коньках/вышивать крестиком?» Дайте ему понять, что он по-прежнему любим и остается значимым человеком в вашей жизни.
