Можем ли мы быть семьей?
Для семейного психолога неважно, состоите ли вы в официальном браке или просто живете вместе. Он всегда на стороне пары. Безусловно, если у партнеров есть ресурс для продолжения отношений. Это, как правило, выясняется на встрече, когда вы приходите вдвоем.
Задача семейного психолога состоит в том, чтобы помочь людям найти взаимопонимание и наладить нарушенную эмоциональную связь. И здесь возникает вопрос: «Почему одним парам можно помочь, а другим нет?»
От чего зависит успех в паре
Опыт коллег и моя практика показывают, что шанс на выживание есть у тех партнеров, которые оба заинтересованы в восстановлении отношений и готовы прикладывать к этому усилия.
Они с готовностью применяют новые подходы в коммуникации друг с другом, прорабатывают свои личные затруднения в индивидуальной работе с психологом. Таким образом, пара выходит на новый виток развития и продолжает жить, решая в будущем новые, более интересные жизненные задачи.
Такой вид психологической работы называется «Совместно-раздельным семейным консультированием». Вначале партнеры приходят вместе, потом по-отдельности, потом снова вместе. Специалист во время парных встреч наблюдает за динамикой изменений, внося необходимые корректировки.
Процесс интересен для всех участников. Это сотрудничество. Люди открывают новые стороны себя, расширяют свой поведенческий и смысловой ассортимент, повышая тем самым уровень удовлетворенности жизнью и отношениями.
«Мы были бы прекрасной парой. Конечно, если бы не ты»
Это тот случай, когда проблемы во взаимоотношениях явно волнуют только одного из супругов, а второй находится в пассивной позиции. Тогда весь груз за нормализацию отношений ложится на активного партнера. Вероятность успеха в данной ситуации 50/50. Однако, как показывает практика, шансы есть.
Когда есть шанс спасти отношения
С активным партнером, который, как правило, приходит к психологу один, мы разрабатываем определенную систему стимулов и изменений ЕГО собственного поведения, которые он начинает применять в отношениях со своей второй половинкой.
Это не манипуляция, а, скорее, активация успешных кейсов пары в их благополучный период жизни. О нем в период ссор и разногласий, как правило, люди забывают. Помимо всего прочего, мешают накопленные обиды друг на друга. В первую очередь убираем обиду. Здесь в помощь — богатый арсенал психотерапевтических методик и приемов.
У каждого человека есть диапазон «психологической пластичности»- некий люфт в реакциях и поведении, когда он может меняться. В нашем эксперименте (а он конечен, имеет определенный срок, который мы обговариваем с клиентом заранее) важно понять, насколько пассивный партнер может меняться при условии, что вы больше не повторяете старых ошибок.
У меня есть примеры успешных взаимодействий такого рода. Когда казалось, что пара близка к разводу, но в довольно короткий период времени наступало долгожданное перемирие, благодаря усилиям партнера с активной позицией.
Как вы понимаете, каждый отдельный случай индивидуален.
Когда пара неизбежно расстается
В ходе совместной парной консультации используется прием «Конфиденциально». Для этого каждый партнер по-очереди выходит из кабинета семейного психолога на 5 минут, а оставшийся в кабинете имеет возможность сказать что-то важное, о чем он не мог сказать в присутствии другого.
Данная информация носит сугубо конфиденциальный характер и не передается второму участнику. Она нужна специалисту для более глубокого понимания личного настроя каждой стороны.
В моей практике в моменты такой откровенности мне приходилось слышать следующее:
- «У меня уже есть другая женщина. Я твердо решил уйти»
- «Я так устала, что больше ничего не хочу»
- «Я хочу развестись, но не знаю как сказать об этом детям, и как взаимодействовать после развода»
Понятно, что это отказ от отношений.
Человек пришел уже с готовым решением в голове и делать ничего не будет. Мне, как специалисту, важно знать позиции участников, чтобы правильно выстроить дальнейшую стратегию консультирования.
Как бы там ни было, каждый из них заслуживает сострадания и поддержки. Особенно, когда есть общие дети.
И тогда моей задачей становится помощь паре в теплом, взаимоподдерживающем расставании. Увы..
Наблюдение из практики
Работая с семейными парами на протяжении долгого времени, я обратила внимание, что чаще всего инициатором разрыва становится партнер со страхом эмоциональной близости. Как правило, он долго терпит, молчит, а внутри копится напряжение. И потом внезапно (для активного партнера это всегда случается как «гром среди ясного неба») вдруг заявляет об уходе.
Данный тип поведения свойственен людям, пережившим психологическую травму в детстве. Поэтому во взрослом возрасте они неосознанно защищают себя от того, чтобы подпустить кого-то очень близко к своим чувствам. Так срабатывает психологическая защита от повторного травмирования.
В данной ситуации может помочь только психотерапевт. Но ведь и ему надо будет открыться! А это страшно. Поэтому люди с подобным бэкграундом довольно редко приходят на прием к психологу.
Друзья, надеюсь, что мне удалось доступно рассказать вам о своей работе с семейными парами и раскрыть возможные перспективы в развитии проблемных отношений.
Поделитесь этим материалом с теми, кто сейчас переживает из-за проблем взаимоотношений. Она может быть для них полезна.
Напоминаю, что я работаю с парами очно в Снежинске и онлайн. Вы можете записаться ко мне на консультацию вместе или раздельно.
Мира вам и любви!