Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую?
Эта статья посвящена бракам, которые распались после 20, 25, 30 и более лет существования. Данное явление все чаще встречается в нашей жизни.
На протяжении пяти последних лет ко мне не раз обращались за психологической поддержкой люди, столкнувшиеся с подобной ситуацией. Шок, непонимание, растерянность — типичные реакции тех, от кого ушел партнер после долгих лет супружества.
Все клиенты психолога говорят одни и те же слова: «Он/она разрушил/а всю мою жизнь. Как он/а мог/ла так со мной поступить? Мы же столько вместе пережили, у нас общие дети…»
И по-человечески все это понятно и вызывает сочувствие. Однако, мир меняется. И нам приходится меняться вместе с ним. Давайте рассмотрим реалии и заблуждения, которые мешают перестроиться на новый лад.
Браки по любви
Люди, зарегистрировавшие свой брак 20 лет назад и более, действительно выходили замуж/женились по любви. Это было время перестройки, а для кого-то — время советского и пост-советского пространства, когда институт брака активно поддерживался государством.
Многие из «старожил брака» помнят, когда «провинившуюся сторону» вызывали на партсобрание и отчитывали за «любовь на стороне». Такой поступок грозил виновнику исключением из партии и переводом в статус «неблагонадежный». Бытовало мнение: «Сегодня ты предал свою семью, а завтра предашь Родину».
В тот исторический период нашей страны еще не было явно бедных и богатых. Приватизация пришла только в 90-е годы, квартиры выделяли по месту работы, а обладание личным автомобилем было большой редкостью. В имущественном смысле в большинстве своем люди были равны и в распоряжении имели только предметы домашнего обихода и личные вещи. Поэтому можно смело утверждать, что брак, заключенный в тот период был основан на реальной любви, а не на выгоде.
Брачующиеся искренне верили, что создают семью «один раз и на всю жизнь». И это ошибочное верование, увы, бытует и в наши дни. В чем его ошибка я объясню ниже.
Любовь живет три года
Накал сексуального влечения физиологически очень затратен для человеческого организма.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», когда поведение влюбленного человека рассматривается как «обсессивно-компульсивное расстройство».
Как утверждает профессор-психолог из Колумбийского университета Арнольд Харпер, то, что мы называем любовью, на самом деле всего лишь «химический коктейль» в мозгу, который приводится в действие определенными общественными условиями». Однако, эффект одурманивания изживает сам себя, и за 2-3 года человек полностью возвращается в нормальное расслабленное состояние. И тогда пары либо распадаются, либо продолжают супружескую жизнь.
По словам ученого, у нормальных людей опьянение «химическим дурманом» больше уже никогда не повторяется.
Необратимые перемены
После того, как заканчивается любовная эйфория, отношения в паре могут продолжиться при наличии общих целей, интересов и привязанности, основанной на заботе и уважении друг к другу. Однако, семья, как живой организм, претерпевает изменения в ходе своего развития. О переломных этапах 1, 3, 5, 7, 20 года совместной жизни я уже рассказывала в публикации «Семейные кризисы», газета «Окно» №2 от 10 января 2019 года.
Синдром «опустевшего гнезда» вкупе с кризисом середины жизни бросает мощный вызов супружеской паре. Как правило, совместные цели уже достигнуты: есть статус, имущество и одновременно с этим — желание прожить остаток активной жизни по своему сценарию. Это — точка перезагрузки, пересмотр «семейного контракта».
К данному моменту может обнаружиться, что виденье будущего у супругов разительно отличается. Кроме того, скорость развития каждого партнера может быть тоже разной в силу определенных жизненных обстоятельств и особенностей личности. Поэтому бывает очень сложно прийти к общему консенсусу.
Истории из жизни
Джеймс Холлис в своей книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» рассказывает историю американского миллионера, который в возрасте 40 лет оставляет свой процветающий бизнес, семью, уезжает в маленький городишко и открывает там небольшую кондитерскую, выпекающую булочки. Так он исполняет свою детскую мечту и чувствует себя абсолютно счастливым от того, что живет в согласии с собой нынешним.
Президент России Владимир Путин развелся с женой Людмилой. Супруга подтвердила, что у них с Владимиром разные интересы и цели в жизни. Однако, по словам Людмилы, с бывшим мужем они сохранили хорошие отношения – Владимир Путин всячески поддерживает ее и детей.
Очевидно: перемены неизбежны. Их стоит встречать с пониманием и отвагой. Безусловно, они заставляют адаптироваться к новым условиям. Это вызов для нового витка личностного роста. Как это сделать?
Рекомендации
В зрелом возрасте мужчины часто бывают инициаторами развода и уходят в новые отношения из желания пережить «вторую молодость». Женщины традиционно нацелены на сохранение семьи, поэтому для них такое решение супруга оказывается неожиданным.
Рекомендации: чтобы земля под вами не рухнула, стратегически важно не уходить с головой в быт и воспитание детей, а параллельно развивать другие стороны бытия: общение с друзьями, хобби, профессиональные компетенции и участие в социальной деятельности. Нужно уметь создавать для себя новые смыслы, которые будут питать вашу Самость, независимо от обстоятельств.
Модель семьи в 21 веке
Семейные психологи утверждают, что тенденции супружеских отношений в России приближаются к западной модели семьи, когда человек в ходе жизни проходит через 2-3 брака. Каждый их них соответствует определенному этапу его жизненного пути.
Зная это, мы можем либо отрицать реальность и впадать в обвинения, либо стремиться двигаться вместе с партнером, опираясь на общие интересы и взаимоуважение. Необходимо деликатно разрешать конфликты и сохранять дружелюбие. Однако, вместе с тем понимать, что каждый человек имеет право на собственную самореализацию.
Если же ваши отношения все же подошли к концу, это не повод стать врагами. Каждый из вас был нужен друг другу для того, чтобы вы стали теми, кем являетесь сейчас. Для каждого из вас наступило время открытия новых горизонтов и новых граней своей неповторимой уникальной личности.