Блог

Верю-не верю

А была ли измена?

картинка А была ли измена?История одной консультации.

Имена и личные данные изменены с целью сохранения конфиденциальности.

Звонок

В один из последних теплых дней августа я получила сообщение на WhatsApp, которое сразу меня заинтересовало.

«Здравствуйте! Я нашла вас в интернете. Возможно ли к вам обратиться как к профайлеру? Если я правильно поняла, вы можете при беседе выявить обман?» — был текст сообщения.

Признаюсь честно, с подобными запросами ко мне обращаются нечасто. Профайлинг — искусство выявления лжи при помощи маркеров вербального и невербального поведения человека. Действительно, я проходила обучение по направлению «Профайлинг: профессиональная детекция лжи в переговорах, консультировании и бизнесе» в ООО «Профайлер» г. Екатеринбурга, и мне стало интересно, о чем же идет речь.

Я предложила автору сообщения позвонить мне и рассказать суть проблемы. Буквально через несколько минут раздался звонок телефона. «Меня зовут Кэти. Я звоню вам из Франции», — представилась она.

Как выяснилось, Кэти — наша соотечественница, живущая в Латвии. На момент звонка они с мужем находились во Франции в связи с необходимостью работы супруга. Кэти (а по-русски — Катя) подозревала мужа в измене и была настроена очень категорично. Несмотря на то, что у пары было двое детей, женщина всерьез готовилась к разводу, если факт измены подтвердится.

«Мы уже ходили к разным психологам, и ему удалось их обмануть», — поведала она. При этих словах я приуныла: «Если женщина убеждена, что муж — изменщик, то поверит ли она мне в случае обратного?» Мой опыт работы с изменами на практике показал, что чаще всего те, кто пытался вывести обманщиков «на чистую воду», сами потом горько сожалели о содеянном. Пары распадались без шанса на восстановление. И я сказала Кэти об этом. Но женщина была непреклонна и настаивала на проверке мужа.

Собравшись с духом, я решила, что рискну и честно отработаю ее запрос, невзирая на последствия. Проведу детекцию лжи по всем правилам, а там будь что будет. Мы назначили встречу в скайпе.

Профайлинг в семейном консультировании

Супруги сидели на диванчике пред камерой ноутбука. Кэти была напряжена, ее муж Андрей нервничал. Начался процесс тестирования.

картинка Ключи глазного доступаЗамечу, что навык профайлинга требует внимания сразу в нескольких фокусах. Одновременно надо следить за мимикой, движением глаз, положением тела говорящего, тем, как он рассказывает о проблеме, и как все это между собой сочетается.

Для усложнения процесса необходимо задавать открытые вопросы: «Как? Почему?» и др., чтобы тестируемый максимально раскрылся. В подобных микро-деталях и всплывают маркеры лжи: где человек «зависает», начинает задавать встречные вопросы, чтобы выиграть время, или нервно поглаживает руки в знак самоуспокоения.

И вот что я узнала. Пару лет назад Андрей повез из Латвии приборы на выставку в Москву. Оборудование везли в микроавтобусе, оборудованном как трейлер, в котором сопровождающие технику люди могли и жить, и спать.

В одну из ночей к Андрею «прилегла» сотрудница, пытавшаяся спровоцировать его на близость. По словам мужчины, он испытал шок от неожиданности и отклонил посягательства коллеги. В ответ она обиделась и после, уже в присутствии его жены, стала вести себя провокационно, как если бы они действительно были любовниками.

Кэти это заметила, и стала с пристрастием допытываться у мужа, что же между ними было? К слову сказать, на тот момент, моя клиентка была на восьмом месяце беременности, что несомненно сказалось на ее восприятии проблемы и реакции. Андрей оправдывался, как мог, но Кэти почему-то ему не верила.

К моменту нашей встречи их второму ребенку было уже полтора года. Накал страстей разрушал отношения в паре уже не первый год. Не удивительно, что оба супруга нервничали.

В присутствии жены Андрей демонстративно клялся, что он «безумно любит супругу», Кэти сидела с кислым лицом. По-видимому, она эти слова слышала уже не в первый раз.

Поведение мужчины разительно изменилось, когда я попросила Кэти выйти из комнаты и оставить нас с ответчиком наедине. Его жесты стали более естественными, поза поникшей, в голосе звучало отчаянье.

Сочувствовала ли я ему? Сочувствовала. Но сочувствие — это то, что нужно меньше всего при детекции лжи. Профайлер должен отключить весь свой прошлый опыт, все эмоции в ходе работы. Мне казалось, что я превратилась в полиграф — технический прибор, который только фиксирует маркеры: где правда, а где ложь.

«Все решается именно сейчас!»

В местах «заминок» пришлось прогонять Андрея по нескольку раз туда и обратно. Это прием-ловушка, при котором лжец начинает путаться и делать ошибки.

картинка Мужчина. Детекция лжиСтиль изложения также играет важную роль в данном процессе. Неважно что именно говорит человек. Важно как он говорит.

Существует специальная маркировка валидности (правдивости) изложения говорящего. На это указывает структура рассказа. В нашем эксперименте валидность составила 12 пунктов из 15. Цифры говорили в пользу ответчика.

Вдобавок ко всему, при рассказе проблемной части истории, направление взгляда мужчины подтверждало доверие к его словам. Иначе говоря, Андрей действительно вспоминал, а не выдумывал.

Мне хотелось быть уверенной наверняка в том, что я не ошибаюсь в выводах, и я предложила Андрею еще одну встречу. Однако в ответ мужчина воскликнул: «Вы не понимаете: все решается именно сейчас!» Надо было срочно что-то делать.

И тут ко мне на помощь пришла психология. Вернее, знания психологии. Как будто комар над ухом, что-то зудело в моей голове, пока я не спросила Андрея о его первом сексуальном опыте. К профайлингу вопрос не имел никакого отношения. Он был нужен, чтобы узнать «рисунок поведения» человека.

Бинго! Ответ подтвердил гипотезу о невиновности мужчины. Тогда я задала еще пару контрольных вопросов, о событиях, произошедших задолго до проблемной ситуации. Полученные ответы весомо дополнили мою мысленную папку «Невиновен». Сеанс завершился.

Эпилог

Кэти внимательно и недоверчиво слушала аргументы в пользу невиновности своего мужа. «Сейчас подумает, что и меня он обманул», — мелькнуло в голове. «Непросто отказаться от идеи, которую пестуешь два года», — размышляла я.

После сеанса Кэти попросила «для закрепления материала», чтобы я прислала ей письменный отчет с указанием фактов, на основании которых был вынесен вердикт. Письмо было незамедлительно ей отправлено.

На следующее утро мне пришло от нее сообщение: «Елена, спасибо. Вы спасаете».
Двухлетняя война закончилась.

Вам может быть интересно: статья «Скамеры. Мошенники в интернете»

Колесо жизненного баланса

Узнайте, насколько сбалансирована Ваша жизнь

картинка Колесо балансаЧтобы ясно увидеть, насколько сбалансирована Ваша жизнь, постройте свое «Колесо баланса жизни».

В этом Колесе восемь секторов, спиц, или областей жизни.

Отметьте уровень удовлетворенности каждым аспектом на Колесе от 0 (центр круга) до 10, и соедините отметки линией. Получившаяся линия — это Колесо баланса Вашей жизни.

картинка Колесо баланса реальноеМожет получиться что-то похожее на этот рисунок:

Аналогичным образом Вы можете сами построить колесо баланса Вашей профессиональной деятельности.

Теперь Вы наглядно видите, насколько сбалансирована Ваша жизнь, Ваша работа.

  • Легко ли Вам двигаться на несбалансированных колесах?
  • Далеко ли Вы на таких колесах уедете, и сколько затратите усилий?
  • Как улучшить ситуацию, не останавливаясь для отдыха или ремонта?
  • Почему только сейчас Вы обратили внимание на неисправность колес?
  • Что нужно сделать, чтобы двигаться быстрее и легче, чтобы вовремя достигнуть цели?

Определите, какие сектора требуют Вашего внимания, какие нужны решения и действия, чтобы улучшить качество Вашей жизни и профессиональной деятельности.

Только что Вы наглядно увидели свой жизненный, профессиональный баланс, построенный лично Вами.

Улучшать свою жизнь можно и нужно. Мы, правда, не всегда знаем, что для этого делать и с чего начать. Пишите, приходите, разберемся вместе.

Как перестать быть жертвой

О драматическом треугольнике Карпмана знают многие.

картинка Верните свою силуРечь идет о патологическом, изматывающем и крадущем ресурсы взаимодействии между людьми, когда на волне эмоций они поочередно перемещаются из одной роли в другую: Преследователь → Жертва → Спаситель.

Напомню для ясности, что:

☑ Жертва — тот, кто жалуется, страдает, спасается от Преследователя/Агрессора и ищет защиты у Спасителя;
☑ Преследователь — тот, кто обвиняет, требует, насаждает свое мнение, преследует и обижает Жертву;
☑ Спаситель — тот, кто сочувствует Жертве и пытается ее спасти при помощи советов или прямых действий.

Печально то, что позиция каждого героя неустойчива: недовольная услугами Спасителя Жертва может превратиться в Преследователя, Спаситель — в Жертву, Преследователь тоже может стать жертвой «усердных» Спасителей. В общем, эмоциональный «драйв» обеспечен всем.

Эрик Берн, — автор трансактного анализа, — и его последователи видят такой выход из «треугольной воронки»:

Жертве — признать, что она сама может справиться с трудностями, и для этого у нее есть все необходимые ресурсы (это убеждение разделяет и Милтон Эриксон, — прикованный к постели болезнью автор знаменитого эриксоновского гипноза).

Преследователю — прекратить обвинять, преследовать и пытаться перевоспитать Жертву.

Спасителю — прекратить спасать. Вернуть Жертве ответственность за ее жизнь.

Только так можно выйти из этого треугольника.

Вроде бы, все ясно, когда речь идет о других людях. Но что делать, когда в собственной душе бушует внутриличностный конфликт? Когда одновременно жаль самого себя, при этом хочется обвинить другого или наоборот: впасть в сочувствие, преисполненное благой миссией помочь «несчастному»?

☝ Страшная тайна состоит в том, что вышеназванные «субличности» живут внутри нашей с вами психики. И мы можем очень результативно измождать самих себя при помощи своего «внутреннего диалога», забирающего у нас силы и время.

Мигрируя во внутреннем пространстве из одной роли в другую: то обвиняя кого-то в своих бедах, то жалея себя, — мы тратим колоссальное количество энергии и душевных сил, которые могли бы быть направлены на созидание, хорошее здоровье и на много еще чего другого интересного.

Есть смысл ВЕРНУТЬ СЕБЕ СВОЮ СИЛУ!

Для этого нужно всего лишь остановить свой «внутренний диалог»:

  1. Перестать обвинять себя или кого-то другого (остановить Внутреннего Преследователя)
  2. Отключить мысли, связанные с заботой о судьбе Другого (остановить Внутреннего Спасителя)
  3. Вспомнить о своих успехах в прошлом и признать, что вы способны справляться с трудностями. Значит, и в этот раз справитесь (Отключить Внутреннее состояние Жертвы).

Попробуйте!!! Чувствуете, сколько энергии вы прямо сейчас себе уже вернули?!

А теперь усильте ощущение «Я могу!»:

☛ Шаг 1. Запишите все идеи, которые приходят к вам в голову в хаотичном порядке из серии: «Мне хочется вот этого прямо сейчас или в ближайшее время!» Записали?!
☛ Шаг 2. Подбодрите себя (из Заботливого Внутреннего Родителя): «Ты с этим справишься, мой дорогой/ая! Мир — прекрасное место, он ждет твоих открытий и готов помогать тебе. Вся Вселенная — на твоей стороне! Верь в себя! А я — твоя Добрая и Поддерживающая часть — буду всегда поддерживать тебя, что бы ни случилось.»
☛ Шаг 3. Позвольте себе переключить свое внимание на то, что вас действительно увлекает, манит и зовет. И займитесь этим. Верните свою силу в зону вашего контроля.

Надеюсь, что все, кто это сделал, ощутили, как изменилось их внутреннее состояние.
Мы остановили утечку энергии и усилили внутренний ресурс. Это ключ к Цельности.

Берегите свою энергию, свою силу.
И вы сможете многое.

Как мы выиграли дело в суде

История из психологической практики

какртинка Как мы выиграли дело в судеДело было осенью 2018 года.
Ко мне обратилась женщина с просьбой написать психологическое заключение для суда для установления графика встреч бывшего мужа с сыном.

Из соображений конфиденциальности назовем нашего героя Димой. Диме всего 3 года. Все остальные имена также изменены.

Мама Димы заметила, что после встреч с отцом сын становится нервным, капризничает, плохо спит по ночам. Папа Димы появлялся в жизни ребенка редко: примерно раз в 3 месяца. Все это время мальчик его ждал, спрашивал об отце, скучал по нему. Потом постепенно начинал привыкать к его отсутствию, успокаивался и даже переключался на фигуру отчима. И тут родной отец вспоминал о ребенке и внезапно объявлялся. Каждый раз мальчик испытывал сильный стресс от таких неожиданных визитов.

Важная деталь: показания ребенка в возрасте до 10 лет не считаются действительными для выноса судебного заключения.

Как проводится детская психодиагностика

В этом возрасте у ребенка еще не до конца сформированы аналитические способности. Это связано с особенностями развития головного мозга.

Считается, что ребенок пока еще не способен делать самостоятельные умозаключения. Он может повторять чужие слова, его могут научить говорить «то, что надо», но все это может оказаться ложью и выдумкой.

В этом возрасте ребенок полноценно может только чувствовать. А за чувственную сферу у человека, как известно, отвечает Бессознательное. Вот оно-то никогда нас не обманывает.

Именно поэтому для диагностики детей часто используют проективные и ассоциативные тесты. Это могут быть рисуночные тесты или игра в ассоциации. Бессознательное говорит с нами языком образов. И по ним мы понимаем какие в них зашифрованы чувства и скрытые смыслы.

Многие из вас слышали о таком тесте, как «Рисунок семьи». Ребенку предлагают нарисовать его семью. При этом не уточняют, с кем в настоящее время он живет. И тогда при помощи выбора цвета, сюжета и других деталей рисунка психолог может понять эмоциональное состояние ребенка и как тот воспринимает каждого члена семьи.

Проективные тесты через краски и образы дают понять, что творится в детской душе. Но в нашей истории мальчик Дима был настолько мал, что у него не получилось нарисовать даже такой рисунок. В ответ на мою просьбу он выдал какую-то «каля-маля», и тогда …. я достала ящик с игрушками. Мы с Димой стали играть в «Волшебный лес».

Сюжет игры сводился к следующему: «Представь, что все твои родственники и друзья попали в волшебный лес. И там они превратились в разных животных. Выбери из этого ящика игрушки, на которого похож каждый персонаж».

В задании специально задается широкая рамка для выбора: ребенок может выбирать любые игрушки под любого человека, какого захочет. А задача психолога состоит в том, чтобы наблюдать за очередностью выбора фигур, за психологическим смыслом персонажей и за объяснениями ребенка почему он выбрал именно эту фигурку.

картинка Кошка Детская психодиагностикаПервой Дима выбрал фигурку Кошки, сказав, что это мама. Такой приоритет в выборе указывает на то, что мать для ребенка является главной фигурой в семейной системе отношений.

Второй фигурой стала фигура Большого Кота — «Это папа Сережа», сказал ребенок про своего отчима. Далее мальчик выбрал фигурки, на которые похожи бабушки и дедушки: самолетик — дедушка Витя из Каслей («потому что веселый»), паук — дедушка Коля («он живет в саду»), ежик в очках — бабушка из Екатеринбурга.

Мальчик заметил, что больше всего любит ездить к бабушке в Екатеринбург. Отца Анатолия ребенок вообще не выбрал, как будто бы тот совсем не присутствует в жизни ребенка.

Когда Диме был задан уточняющий вопрос: «А на кого похож Толя?» Мальчик заметно погрустнел и выбрал фигурку черепахи. На вопрос: «А как ты относишься к черепахам?», ребенок ответил: «Я их не люблю». Мы видим, что образ медлительной черепахи мальчик четко связывает с образом отсутствующего в его жизни отца, который не проявляет интерес к сыну.

Для полноты картины мы поиграли с Димой еще в несколько игр, по результатам я и составила заключение для суда.

Через несколько дней мне позвонила адвокат моей подопечной и сообщила, что суд принял то решение, на котором настаивала мать ребенка.

Как кормящей маме восстановить силы

Как маме восстановить силы после бессонной ночи с малышом

фото Как маме восстановить силы после бессонной ночи с малышомМолодой маме обязательно надо восстанавливать силы. Особенно если ночью поспать не удалось. Для обретения бодрого состояния утром в первую очередь умойте лицо ледяной водой. Это поможет сбросить усталость. А потом — примите контрастный душ. Так в тело вернется тонус, и вы сможете сделать самые необходимые домашние дела.

Завтрак после бессонной ночи должен быть сытным, но легким. Например, бутерброд с сыром и кофе. Если съесть больше — обязательно потянет в сон.

В такой день не стоит перегружать себя делами. Главная забота — ваш малыш. Возьмитесь только за то, что сделать крайне необходимо. Все остальные несрочные дела типа глажки белья, мытья полов и приготовления ужина — отложите.

Чтобы возвратившемуся с работы мужу было чем перекусить, заранее купите продукты, не требующие долгого приготовления: пельмени, сосиски, вермишель, яйца. В крайнем случае можно воспользоваться службой доставки еды на дом: роллы, пицца и др. Если вы идете с малышом на прогулку, купите в ближайшем супермаркете готовые блюда для супруга: салаты, приготовленное мясо и пр.

И, конечно, когда ваш малыш заснет, вздремните сами. Ведь вашему мужу будет намного приятнее встретить вечером спокойную улыбающуюся жену, а не затравленную домохозяйку.

Сенсорный голод и одиночество

Как справиться с одиночеством

Мой ответ на вопрос журнала «The Question»: Что такое сенсорный голод и правда ли, что от одиночества можно умереть?

В конце статьи — видео «Одиночество. Взгляд изнутри»

фото как справиться с одиночеством
Моя статья в интернет-журнале «The Question», июнь 2018г.

Сенсорный голод — это отсутствие визуальных, аудиальных и сенсорных стимулов. Все мы нуждаемся в контакте с окружающим миром, и это происходит через наши органы чувств. Когда стимулов недостаточно, человек в той или иной мере испытывает сенсорный голод.

Максимальное ощущение сенсорного голода переживает узник в одиночной камере без окон. Это вызывает смятение, замешательство, и его мозг может сам начать продуцировать «голоса в голове» или «видения». Такое состояние приближает человека к психозу.

Частично мы можем испытывать такой голод в зимнее время, когда нам не хватает красок и запахов в окружающем пространстве. Мы научились справляться с этим при помощи яркой одежды, украшений интерьера, прослушивания музыки или используя духи. Если этого не делать, то недостаток ощущений может привести к депрессии.

Одиночество — это тоже своеобразное ограничение. Ограничение в общении с людьми. Когда нет кого-то важного в нашей жизни, мы можем либо чувствовать себя одинокими, либо наслаждаться свободой, которую дает одиночество.

Когда мы не находим поддержки окружающих во взглядах, в которых мы глубоко убеждены, то можем чувствовать либо горечь и изоляцию, либо радоваться тому, что наше виденье достаточно сильно, чтобы не зависеть от оценки окружающих.

Одинокость — негативное состояние. Вы чувствуете, что было бы лучше, если бы рядом с вами был кто-то другой: ваш друг, ваши родители, ваша возлюбленная. Но его нет. Одинокость — это отсутствие другого. Одиночество — это присутствие себя. Присутствие во всей своей свободе, во всей своей многогранности.

Если вы сейчас сталкиваетесь с такой ситуацией, осознайте, с какой точки зрения вы станете рассматривать свое одиночество. Гуатама Будда говорил: «Будьте светом самому себе». Каждому из нас порой приходится самому прокладывать свою дорогу во тьме без каких-либо попутчиков, карт и проводников.

О том, как справиться с одиночеством, я рассказываю в этом видео.

Кому психотерапия не поможет

Сегодня психотерапия стала доступной. И в этом — неоспоримое достоинство 21 века. Но поможет она не всем. Аутсайдеры психотерапии — кто они?

картинка Болит душа психотерапия
Когда болит душа

Когда приходят к психологу, значит внутри что-то болит. В одних случаях — душа, в других — тело. Психосоматические нарушения рождаются как адаптивный механизм к реальной жизни, когда мы упорно «не замечаем» своих чувств, вытесняем их из поля сознания.

Это «нежелательные», «неразрешенные» эмоции. Гнев, обида, раздражение, способность быть нежным и слабым (для мужчин) — неполный их список. Замечено, что чем сильнее и длительнее вытеснение, тем пышнее расцветает психосоматический отклик. Это уже официально подтверждено и медиками, и психологическим сообществом.

картинка душа человека психотерапияНо сегодня не об этом. А о той части Души, которая привела на прием. Что-то не ладится  в отношениях, нет сил справиться с обстоятельствами, другие поводы. Потому что так жить невыносимо. И кажется, что «на все готов». Готов ли?

Опыт моих коллег показывает, что такая решительность может быть мнимой. Нет, конечно, в ту самую минуту он верит, что настроен на изменения. Увы… Часто запрос  идет только об облегчении симптома. «Чтобы не было мучительно больно». А такая маленькая, ноющая боль — вполне терпима. Прихрамывая на одну ногу, ходить же можно?

Психотерапевт понимает: раз клиент обратился, надо помочь. И мы помогаем! Реанимируем эту раненую часть Души, отогреваем ее, как младенца, укрепляем и усиливаем. И вот тут случается непредвиденное.

картинка возрождение души психотерапияВозрожденная Душа осознает, что она имеет право любить, отстаивать себя и самовыражаться!  И сразу светлеет лицо, снимается телесное напряжение, клиент становится более расслабленным, более естественным, его глаза светятся тепло и с любовью.

Но дальше приходится увидеть и то, что став самим собой, ему надо как-то предъявить это Новое Я окружающим. А им это может не понравится! Им было бы удобнее с ним прежним, который не смел выражать свое мнение. Который не требовал к себе проявления любви и вообще ни на что не жаловался. А тут — здрасте! Непорядок! Управлять и манипулировать им уже не удастся. Ну просто конфликт интересов!

картинка маски человека психотерапияИ происходит следующее. Обратившийся за помощью сам начинает оказываться от своих бесценных даров! Вместо того, чтобы продолжать крепнуть и осваивать иные навыки взаимодействия с миром и людьми, он говорит: «Нет, мне эта масочка еще нужна. Я с ее помощью деньги зарабатываю. Нет, и вот от этой своей масочки я отказаться не могу, иначе мне придется разводиться. Ведь у нас с супругой уже давно нет никакой нежности. Живем, как родственники». И так далее.

И Возродившееся Я снова прячется в подполье. И оттуда тихо мстит бессонницей, гипертонией, паническими атаками и импотенцией вкупе с аноргазмией.

Эта тема не раз обсуждалась с коллегами-психологами. Одна из них так и сказала: «Это только мы видим в человеке Светлую Личность. Нянчим ее, как ребенка, взращиваем, даем ей силы. А он потом сам себя предает. И это его выбор».

Конечно же, я пишу не обо всех клиентах. А о тех, кто внезапно прекращает процесс лечения и уходит в небытие, прихрамывая на одну ногу… Или на обе?!

Что ждет таких людей дальше — нетрудно догадаться.

картинка как жить дальшеПо профессиональным канонам завершение процесса должно быть оговорено со специалистом, подведены итоги совместной работы (пусть даже промежуточные), чтобы в реале у клиента не пошли «отыгрывания» и «камбэки». Это банальная техника безопасности.

Важно помнить, что в любом случае — специалист на вашей стороне. И если есть потребность пожить с новым пониманием себя, попробовать на практике свое Новое Я, об этом следует открыто сказать ему на одной из сессий. И уже вместе обсудить план своих дальнейших действий.

 

Почему я стала психологом

фото Семейный психологСегодня я хочу рассказать вам историю о том, как я стала психологом. Мой жизненный путь каким-то загадочным образом привел меня к Делу Моей Жизни.

За прожитые годы я прошла много дорог. Я работала и экономистом, и консультантом по красоте и здоровью, и вот — финал: я стала психологом. Психологом для взрослых. Именно для взрослых. Почему? Рассказываю.

Родилась я в семье врача и программиста. Мама — добрая, нежная, заботливая, — до 70 лет работала в стоматологической поликлинике. Она была зубным врачом. Я часто бывала у нее на работе и слышала, как она успокаивает своих пациентов, когда им больно. Я видела, как благодарные люди приносили ей цветы и конфеты за ее труд и участие. Сейчас ей 76. До сих пор, когда она идет по улице, с ней здороваются люди, которых она уже не помнит, но зато они помнят ее.

фото Мать и дочь
Мы с мамой. Мне 3 года

Мама делилась со мной: «Если человек садится в мое кресло, значит у него есть боль. И ему может быть страшно, даже если он взрослый и солидный. Мы все бессильны перед болью. И моя задача — не только вылечить его, но и успокоить, поддержать. Он (пациент) этого ждет. Хотя и не решается об этом попросить. И я стараюсь помочь ему: и делом, и словом.» Спасибо тебе, мама, за то, что ты научила меня любить и понимать людей! Это было важным напутствием для меня.

Отец. Умный, талантливый, но с глубоким внутренним конфликтом. Который он пытался разрешить с помощью алкоголя. В дни спокойствия он блистал интеллектом и двигал прогресс. Он самостоятельно читал книги по работе, занимался саморазвитием, потому что был влюблен в свое дело. За это я благодарна ему. За пример, как стать профессионалом. Сейчас я тоже много читаю профессиональной литературы, которая повышает мой уровень профессионализма и помогает в работе с людьми. Это действительно окрыляет!

фото Девочки 5 лет
Мне 5 лет

Но были и другие дни. Когда отец был агрессивным и злым. Свои разочарования он срывал на близких людях: на маме и на мне. И, будучи ребенком, мне оставалось лишь терпеть его безумные выходки. Потом родители разошлись и отец уехал из города.

В психологии есть такой термин «Внутренний ребенок». Эта та часть души, которая радуется, плачет и боится. И она есть у каждого из нас, независимо от возраста. И если вам плохо — это значит, что плохо вашему Внутреннему ребенку. От этого плача нельзя отмахиваться, иначе в другой раз он заплачет еще громче. Наверняка вы слышали: все мы родом из детства…

Мое сердце всегда откликалось на чужую беду: и когда я работала экономистом, и консультантом по красоте. «За что тебя чаще всего благодарят?» — спросила меня однажды знакомая женщина-психолог. «За поддержку…» — после некоторых раздумий ответила я.
«Ты можешь это делать профессионально, у тебя все для этого есть», — сказала она.

Так я решила стать психологом. И знала, что буду и хочу исцелять Внутреннего Ребенка взрослых людей. Почему взрослых? Потому что для нынешних детей сейчас есть детские психологи. А мы, выросшие в СССР, были не избалованы такой привилегией.

фото Кабинет психолога
Идет психологическая консультация

Как вы понимаете, неслучайно я стала семейным психологом. Неслучайно мне так интересны психосоматика и психотерапия)) И не просто так я изучала коучинг, с помощью которого человек может многого добиться в жизни сам. Когда в детстве тебе не хватает поддержки, приходится надеяться только на себя.

Не скрою, моя профессия помогла мне закрыть многие собственные «дыры». Но я на этом не остановилась. Очень часто в своих клиентах я вижу себя — прежнюю. И понимаю их лучше, чем если бы была просто «психологом-теоретиком».

Как это изменило мою жизнь? Существенно. Изменился ее смысл. Я знаю, что мое «нешоколадное» детство предначертало для меня великую миссию (не побоюсь этого слова): нести просветление, радость и силу тем, кто в этом нуждается. Может быть, в этом и есть великий замысел Предназначения?! А вы как думаете?

История открытия моего кабинета

фото Кресла в кабинете психолога
Так выглядел мой первый кабинет для консультаций

А сегодня я хочу вам рассказать как открыла свой кабинет для консультаций.
К тому моменту диплом психолога уже несколько лет лежал у меня дома на полочке. Я бесплатно консультировала своих друзей и знакомых, но смелости открыть свою частную практику у меня не хватало.

Коллеги и друзья, зная, что численность города Снежинска весьма невелика, щедро делились со мной своими страхами: «Ничего не получится! Никто к психологу не пойдет, ведь у нас все друг друга знают! » И я верила. Пока однажды меня не посетила мысль: «А вдруг все — таки получится?»

В общем, я решила попробовать и для начала предложила своим коллегам-психологам арендовать помещение «напополам». Но надежда умерла, как говориться, «на корню». Приглашенные в долю соратники по спасению душ отказались вкладывать свои деньги в столь непредсказуемое по финансам предприятие, объяснив свой отказ тем, что им «прекрасно работается на кухне у клиента». Я поняла, что я одна.

И, наверное, на этом бы все и закончилось, если бы мой муж не обронил в разговоре: «Попробуй это в течение 3-х месяцев. Ну если не получится — ты будешь об этом знать не по-наслышке. В конце-концов, не голодный год и не война — проживем!»

Эти слова вдохнули в меня силы. Я нашла помещение и заключила договор аренды на 3 месяца. В этот день я пообещала себе, что буду делать все возможное, что знаю и умею, как для привлечения клиентов, так и для того, чтобы заслужить их доверие. В глубине своей души я собиралась работать долго. Очень долго. До старости.
…И люди пошли.

К слову сказать, за все время существования моего частного кабинета, по финансам я ни разу не ушла «в минус». И это учитывая тот факт, что я ежемесячно оплачиваю аренду, рекламу и все необходимые налоги.

Друзья, а было ли у вас так, что вас отговаривали, но вы все равно рискнули и выиграли? Доверились своей интуиции, пошли наперекор мнению большинства и достигли желаемого?!

Буду рада, если в комментариях вы поделитесь своими историями))

Коммуникация как искусство

картинка Коммуникация как искусствоСлучалось ли Вам испытывать сложности при общении с другими людьми?

Например, когда вы шли в незнакомое место и не знали, как вас там примут. Или когда было нужно вступить в контакт с незнакомым или проблемным/конфликтным человеком?

Даа… Это всегда волнительно! Особенно если дело касается просьбы или производственной необходимости. Да и в общении с домочадцами не всегда знаешь, что на уме — у вашего близкого человека! «С той ли ноги» он встал сегодня?

Однако, есть парочка весьма действенных приемов, которыми я и хочу с вами поделиться сейчас:

1. Идя в незнакомое место, настраивайтесь на то, что каждый человек по своей сути хороший. В глубине души у любого из нас всегда есть ДОБРАЯ ЧАСТЬ , которая хочет быть приятной для других. ОБРАЩАЙТЕСЬ ИМЕННО К НЕЙ! Иначе говоря, начинайте разговор так, как если бы вы были уверены в «хорошести» вашего собеседника. Он это почувствует и отреагирует взаимностью.

2. Вступая в контакт, определите те места в разговоре, с которыми вы с ним согласны. И игнорируйте то, вызывает несогласие. Например, ваш собеседник говорит: «Когда я хочу отдохнуть, я иду в стриптиз-клуб!» Ваша реакция: «Да, отдыхать всем порой необходимо». При этом вы можете не разделять точку зрения собеседника по поводу посещения стриптиз-клубов. Но ведь отдыхать действительно полезно! Так вы не предаете свою собственную правду, но и не спорите с ним.

3. Найдите в окружающей обстановке, во внешности своего собеседника что-то, за что можно его похвалить или восхититься. Сделайте комплимент. И это не про подхалимаж, друзья! Комплимент должен быть правдивым и по существу.

Вспоминаю такой случай. Однажды моя знакомая пришла в дом к даме, у которой в квартире был абсолютный кавардак. В доме давно не было ремонта, хозяйка встретила мою знакомую в грязном халате… За что же было ее хвалить? И тут моя подруга подошла к окну (дама жила на 9 этаже) и совершенно искренне воскликнула: «Боже мой! Какой у вас чудесный вид из окна!» За это она немедленно была переведена в статус «своих», угощена чаем и легко решила свой вопрос, с которым и нанесла визит.

Друзья! Если вы хотите узнать другие интересные способы установления эффективного контакта с людьми, вы можете написать свои вопросы.

Всегда Ваша, психолог Елена Калинина