Из-за чего ссорятся пары
В любых отношениях рано или поздно начинаются ссоры. Почему ссорятся друзья, подруги, супруги, близкие и любимые люди?
Ответ прост: мы не умеем правильно доносить свои претензии, чтобы не ранить чувства другого человека.
Как жить, не ссорясь
Для того, чтобы ссора не переросла в войну, используйте «Я-» и «Ты-сообщения» в конфликте.
Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания супругов или партнеров, находящихся в совместных эмоционально-сексуальных отношениях:
Я не люблю, когда в квартире беспорядок, и МНЕ больно на это смотреть.
МНЕ трудно собираться на работу, когда меня все время отвлекают разными вопросами, и Я все время забываю, что хочу взять с собой.
МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из партнеров мог бы сказать иначе:
Ну что у ТЕБЯ за вид?
Перестань все время меня дергать, ТЫ мне мешаешь.
ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них оппонент обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес вашего партнера. Вот типичный диалог:
– Когда ты наконец начнешь убираться в квартире?! (Обвинение.)
– Ну хватит уже. В конце концов, я и так много чего делаю по дому!
– Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
– А что я такого сказал/а?
Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах близкому человеку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением»:
1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕ ОБИДНОЙ ДЛЯ БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА ФОРМЕ
Некоторые люди стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату.
Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ваш партнер всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.
2. «Я-СООБЩЕНИЕ» ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ПАРТНЕРУ БЛИЖЕ УЗНАТЬ ВАС
Нередко мы закрываемся от любимого человека броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять.
Порой ваши близкие поражаются, узнав, что вы можете вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает вас ближе, человечнее.
Приведу пример телефонного разговора мужа с женой. Муж (руководитель высокого ранга) рассказывал ей о том, как трудные для него переговоры прошли успешно.
«Ты ведь знаешь, – говорил он – как я волновался сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рад. И ты рада? Спасибо!»
Всегда приятно наблюдать такую эмоциональную близость между супругами.
3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ВАШИ ПАРТНЕРЫ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ
Они начинают чувствовать: супруг/а им доверяет, и они тоже могут довериться.
Пример: супруга жалуется мужу на свою коллегу, которая постоянно делает ей замечания на работе и при случае выставляет на смех. Муж реагирует с сочувствием:
«Да, мне знакомо это чувство обиды, о котором ты говоришь. Мне тоже неприятно, когда мой начальник при всех меня отчитывает.
Давай посмотрим на эти обстоятельства по-другому. Поскольку мы работаем в данной структуре, и нам нравится наша работа, значит, стоит воспринимать подобные ситуации более отстраненно. Это те неизбежные минусы, которые прилагаются к плюсам».
В данном случае мы видим, как муж эмоционально присоединяется к чувствам супруги, сообщая ей, что также, как и она, испытывает похожие переживания.
Такой диалог помогает понять, что вы тоже можете быть уязвимы и не боитесь признаться в этом близкому человеку. Так укрепляется доверие.
Супруг интуитивно нашел правильные слова, сказав жене о своем переживании (активное слушание), а также рассказал о своем («Я-сообщение»).
И то, что обоим стало легче, что супруги стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов.
Дети в таких семьях очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщений».
«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», – пишет папа пятилетней девочки, – у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».
4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ПАРТНЕРОМ ВОЗМОЖНОСТЬ САМОМУ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ
И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания.
Случай в магазине. Супруга просит мужа купить ей дорогую сумочку. Муж объясняет, что сейчас — не лучший момент для столь дорогой покупки, так как надо платить за кредит, однако, жена игнорирует его слова и настаивает на покупке.
Тогда муж в сердцах говорит: «Мне больно и стыдно, что я не могу сейчас позволить себе совершить такую покупку!»
И супруга неожиданно смягчается: «Ну ладно. Давай тогда купим ее позже».
Суть данной методики очень проста: когда вы говорите о своих чувствах и переживаниях по поводу чего-либо, вы не раните Эго вашего партнера и не вынуждаете его защищаться.
Наоборот. Вы показываете ему/ей какой эмоциональный урон вы переживаете в данных обстоятельствах, как вам больно, плохо и насколько сильно вы расстроены происходящим, что в свою очередь запускает в близком человеке желание вас утешить, уступить. Потому что на самом деле любящие друг друга люди не хотят ранить и расстраивать своих близких.
Применяйте «Я-сообщения» как можно чаще, и ваши ссоры превратятся в переговоры и поддержку друг друга. Кроме того, ваши дети научатся этой тактике на вашем примере.
Вам может быть интересно:
- «Я прав и прав!». Откуда возникает желание настоять на своем
- Причины ссор в отношениях, в семье (видео)
- Правила умного поведения в споре